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“Seu cônjuge não é você. É uma outra pessoa, criada a imagem de Deus, e não a sua. Seu cônjuge tem o direito de ser outra pessoa e como tal ser tratado e respeitado.”

Quando vocês planejaram se casar, fizeram uma idéia do cônjuge ideal ou do casamento perfeito. Dentro de algum tempo vocês perceberão o quanto suas idéias divergem da pessoa com quem se casou.

Muitas vezes interpretamos de forma equivocada que teremos os mesmos gostos, preferências, interesses, “hobbies”, idéias, reações e sentimentos que você. Porém com o passar do tempo verificamos que não é bem assim, que estaremos convivendo com alguém que veio de um lar diferente, age de forma diferente, tem características emocionais, físicas, de comunicação e psicológicas diferentes, onde jamais poderemos modificar completamente ou refazer uma pessoa. A instrução sobre um viver corretamente é dada por Deus no livro de Efésios, no capítulo 4, versículo 2, onde mais uma vez o amor tem que ser aplicado no relacionamento matrimonial.

As diferenças no casamento são potenciais para crescimento e intensificação. Os cônjuges têm muitas características semelhantes, mas também muitas diferenças. É interessante lembrar que um dos principais fatores de motivação para o casamento é a necessidade que cada um tem de sentir-se completo com o que o outro tem a oferecer. Consciente ou inconscientemente, escolhemos alguém que possa nos completar.  Por outro lado, as diferenças nos assustam, ameaçam. Receamos sermos forçados a ajustar nosso modo de pensar e agir.

Muitos problemas conjugais ocorrem pela falta de tolerância para com as diferenças e atitudes ou opiniões. Simplesmente não admitimos que a outra pessoa seja diferente. Devemos ter equilíbrio e maturidade, senão virão as desilusões e quantos casamentos estão desfeitos por estas marcas que não foram percebidas.

Desilusão é a palavra que melhor descreve o sentimento de muitos recém casados. Todos os noivos devem perguntar: “Quais são minhas expectativas em relação ao casamento?”. Será que estas expectativas são realistas? Casar com expectativas irreais e não ter os pés no chão por certo trará muitas desilusões nos primeiros anos do casamento.

Exemplos de expectativas irreais:

·         Em nosso casamento não haverá brigas e discórdias como o de nossos pais ou de nossos familiares ---> A verdade é que mais cedo ou tarde as pessoas, mesmo com um bom nível espiritual terão alguma discórdia. Este é um dos processos para alcançar maturidade e aprofundar o relacionamento. Conflitos fazem parte de um relacionamento profundo. O importante é como resolvê-los.  Os conflitos não são necessariamente negativos, eles podem ser construtivos. É bom que vocês saibam que conflitos surgirão e é necessário estar preparado para lidar com eles de maneira correta.

·         Ela será como minha mãe ---> Certamente se o marido ficar exigindo isso da esposa, ela poderá ficar frustrada e desanimada, pois a maturidade leva tempo e esforço, além de encorajamento e paciência por parte do marido. O marido que espera que sua mulher cozinhe como sua mãe ou sua avó deve preparar-se para surpresas, que poderão ocorrer.

·         Nosso relacionamento sexual será sempre romântico e cheio de prazer ---> Na prática, nem sempre é assim. O relacionamento sexual exige compromisso e tempo de aprendizagem. O sexo não pode ser separado de outras áreas do casamento. A relação física começa pela manhã, quando o casal se despede para um dia de trabalho. As tensões surgem quando o casal não reconhece que o sexo, além de ser uma experiência física, é também mental, emocional e espiritual.

·         Passaremos todos os momentos juntos, tendo os mesmos interesses, os mesmos hobbies, as mesmas atividades esportivas ---> Há interesses diferentes e isso não tem nada de errado. É importante que o homem pratique algum esporte com outros homens e a esposa desenvolva atividades com outras mulheres.

Devemos entender e aceitar o outro cônjuge, crendo que as áreas falhas serão mudadas com a ajuda de Deus. Casais gastam anos tentando mudar um ao outro, porém quando descobrem que é o Deus quem muda e deixa que Ele tome conta da situação, a bênção chega.

Todas as pessoas entram para o casamento com certas expectativas. Estas se originam de muitas coisas: pais, valores, sociedade, livros, conversas, idéias próprias, etc. O tempo é importante para se descobrir quais destas expectativas podem ser satisfeitas, ou tornar-se realidade, e para aprender como lidar com elas quando as coisas não acontecem conforme o planejado.

Uma expectativa dos casais é a fidelidade. Ela é baseada na relação de confiança, onde a fidelidade não implica somente em lealdade sexual, mas abrange todas as demais áreas. Por exemplo, alguns maridos são infiéis as suas esposas (e vice-versa) através do trabalho. Suas atenções afastam-se completamente do cônjuge e concentram-se nos negócios. Outros são infiéis através de suas mães, carro, família, etc. Note bem: qualquer pessoa, posse ou atividade (exceto seu relacionamento com Cristo) que você coloque antes do seu cônjuge pode torná-lo infiel em seu relacionamento conjugal.

O que precisamos no casamento é produzir fidelidade. Isto significa ser sensível para com as necessidades do outro, dando-lhe assistência e estando com ele emocional e fisicamente. Os casais esperam que seus casamentos prossigam sem qualquer desajuste, mas existem três estágios que os casais precisam vencer (nem sempre passam por estes estágios):

                 Os Três Estágios do Casamento

 (e algumas palavras e idéias que acompanham estes estágios)

Talvez, em seu próprio relacionamento até a chegada ao casamento, vocês já tenham experimentado alguns destes desencantos. Sabemos que frustrações e desapontamentos fazem parte da vida, porém muitas vezes permitimos que os desapontamentos nos sirvam de obstáculos, nos destruam e ainda destruam nosso casamento. Devemos, ao invés de aceitá-los, lutar e reagir, fazendo novos planos e estratégias.